・・が、今自分の中にある物事や感情を吐き出してしまいたいのに
吐き出してはいけないこと、書けないことばかりで
頭の中でごちゃごちゃして混沌として・・ずっとモヤモヤしてる

だけどやっぱり吐き出すことはかなわなくて
今まで誰にも言えなかったことは
何度こんな風に堕ちても結局自分の中でどうすることもできずに

忘れたい忘れたいと必死に強く思えば思うほど忘れられないもので
だけど本能が忘れることを願っているからか、記憶は乱れてゆく
曖昧だけれど鮮明な記憶って本当に気持ち悪くて

心ごと、記憶ごと、すっぽり取り替えられたらいいのに。
そんな風に思ってしまう
だけど例え取り替えたって仕方ない
過去形ではなく、現在進行形なんだから
いつまで続くか分からない悪夢・・・
“悪夢”・・・夢ならどんなにいいか

これは夢だってどんなに強く思っても、すべては現実だった
どうすればいいか分からないなんて・・・ほんと、バカだ
いつまでこの恐怖と戦えばいいんだろう

バカみたいに、脅えているだけ


・・・そういえば、一度だけ。もう何年も前・・・
たった一度だけ、このことをある人に打ち明けたことがあった
打ち明けたと言っても、自分のこととは伏せて、重くならないように話した
「どう思う？」って。そしたら衝撃的な答えが返ってきた
自分では考えもつかなかったことで、見えていなかったこと
だけどそれはあまりにも“端からみた意見”で、“他人事だから思う考え”だった
それを聴いた瞬間、ショックを通り越して笑っちゃったのを思い出した

それができたら苦労しないよ
「自分だったらそうする」そう言い切ったことに腹が立って
じゃあ代わりにあなたが私になって体験してみたらいいじゃない
あなたに今言ったことが本当にできる？笑って簡単に言わないでよ・・・って
そう思っちゃったんだよね〜・・・

その人にはもちろん悪気はなかったし、
その人に分かるはずもないのを承知で聞いたのに
それでも世間ではそんなふうに思うのかって改めて知って
腹を立てた自分にも腹が立って、自分がまた嫌になった

それからはもうずっと出口を探さない日々
自分に課せられた運命だと受け入れるしかないっていう諦め

だけどもう何度目かも分からないこれほどの絶望をまた味わって
諦めて止まっていることに慣れてきていたのに
今はどうすれば今までのようにしていられるのか分からない

忘れたい・・・忘れたいよ・・・
すべてリセットして、何もなかったことにして

そうすればこんなに弱くて醜い自分を知らずに済んだのに
久しぶりに、一人の時間以外すべてに仮面を付ける日々
最近はもう大分仮面をはずせるようになっていたのに
鋼鉄のポーカーフェイスって自分でも思うほど、またそんな日々に戻ってる

ちゃんと笑えるようになりたいよ・・・

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